Achados
Adriana Setti escolheu uma ilha no Mediterrâneo como porto seguro, simplificou sua vida para ficar mais “portátil” e está sempre pronta para passar vários meses viajando. Aqui, ela relata suas descobertas e roubadas
Como tornar um voo intercontinental (ainda mais) horrível em 10 lições
 horrível em 10 lições)
1. Um voo horrível requer planejamento. Comece comprando um bilhete com pelo menos uma conexão e certifique-se de que o tempo para mudar de avião seja bem apertado, de menos de uma hora e meia. Dê preferência a um desses aeroporto bem enormes e congestionados, tipo o Charles De Gaulle de Paris, ou o de Bogotá.
2. Esbalde-se na despedida! Tome todas e passe a noite anterior à viagem em claro, na balada. Sobretudo se o seu voo for bem cedinho e diurno, mentalize: “ah, eu durmo no avião… desce mais uma rodada, Chicão!”.
3. Viaje com a sua calça jeans mais apertada e calcinha/cueca de tecido sintético. As meninas ainda devem caprichar no salto e passar rímel nos cílios de baixo para garantir o look “palhaço assassino”. Cubra-se de badulaques metálicos e escolha sapatos bem difíceis de tirar, para o caso de ter que passar no detector de metal sem eles.
4. Evite o check-in on-line a todo custo! Só assim você conseguirá garantir o pior lugar do avião, no meio daquela fila de cinco cadeiras do meio, perto do banheiro.
5. Além de uma mala gigantesca e acima do limite de peso permitido, leve uma de mão bem pesada e sem rodas (tipo sacolão). Assim você faz um exercício extra ao correr pelo aeroporto.
6. Correr? Sim, é fundamental sair de casa atrasado, de ressaca e com aquela sensação de “estou esquecendo alguma coisa”. Assim você faz o check-in de última hora (com emoção), emenda num jogging pelo aeroporto pra eliminar o álcool velho e já entra no avião suadão e exausto.
7. Fique na fila para embarcar muuuito antes do voo ser chamado. Se tanta gente faz isso é porque deve ser legal. Isso também é bom para o salto fazer “efeito” (caso correr não tenha sido suficiente).
8. Tome todas as bebidas alcoólicas que conseguir e tire o sapato para os pés incharem com mais liberdade.
9. Como você é o infeliz da conexão curta, quando o avião tiver acabado de aterrissar, levante, pegue a sua mala e tente passar pelo corredor atropelando todo mundo, mesmo que a porta ainda esteja fechada e que haja um ônibus esperando por todos os passageiros ao final da escadinha.
10. Caso você tenha conseguido não perder a conexão, repita os procedimentos 7 e 8 no segundo voo.
Siga @drisetti no Twitter e no Instagram
O cachorro-quente da chef número 1 do mundo e outros sandubas campeões
Os destinos mais acolhedores do Brasil
Como é se hospedar no Parador em Cambará do Sul
21 restaurantes paulistanos para comer bem sem gastar uma fortuna
Restaurantes brasileiros em Orlando
